אם אתם חשים שיש נושא/ים שמטרידים אותכם בחיי הסקס הזוגיים שלכם, הדרך הטובה ביותר היא לשוחח על כך עם בת/ן זוגכם.
ברור לי שזה יכול להיות מביך ולא פשוט בכלל עבורכם, במיוחד אם לא שוחחתם על הנושא יחד מזה זמן רב או שמא בכלל אינכם נוהגים לשוחח על הנושא הזה בפתיחות בכלל ביניכם.
אם אינכם בטוחים כיצד ואיך להתחיל , ייתכן ותמצאו את הטיפים הבאים יעילים:
- נסו לנסח את מה שאתם רוצים לשנות באופן חיובי – למשל: "אני אהבתי כשהיינו מתלטפים ונוגעים אחד בשניה יותר"
- נסחו בגוף ראשון ונסו להימנע כמה שיותר מלהשתמש בגוף "את/ה" – משפטים שמתחילים ב :"את/ה כמו את אף פעם לא יוזמת סקס" באופן כמעט אוטומטי גורמים לצד השני לחוש תחת מתקפה ולרצות להגן על עצמו במקום להקשיב באופן מלא ופתוח.
- תארו יותר את המצב ופחות את הפרשנות שלכם עליו. במצבים שבהם יש קושי בסקס הזוגי, לרב אחד מבני הזוג מסתובב עם תחושה שהצד השני אינו נמשך אליו יותר. עם כמה שאני יכולה להבין מאיפה התחושה הזו באה, אני יכולה להבטיח לכם שבמאות הזוגות שטפלתי לאורך השנים, ברב המוחלט של המקרים, חוסר משיכה לא היתה הסיבה לבעיה. לכן הימנעו מניסוחים כמו "אתה לא רוצה לעשות איתי סקס כבר זמן מה" – זו פרשנות שלך. יש מצב שהוא מאוד רוצה אך חושש. נסחי זאת כך: "לא עשינו סקס כבר תקופה".
- תקשיבו למה שיש להם לומר – השיחה היא בעצם של שני משתתפים. לאחר ששיתפתם במה אתם מרגישים תתפנו להקשיב למה יש לבן/בת זוג שלכם להגיד. ייתכן וזה לא יהיה לכם קל לשמוע אבל זה חלק מהמחיר של הרצון בשיחה כנה ופתוחה.
- נסו להבין את הצד שלהם – דבר אחד זה להקשיב ודבר שני זה באמת לנסות לראות איך זה באמת מרגיש מהצד של בן/ת זוגכם. ייתכן והם חווים חרדות שמקשים עליהם בכלל לחשוב על סקס. ייתכן והם חשים מבוכה או שאין להם את היכולת לסיטואציה. הבנה אמיתית של התחושות שלהם, יכולה לעזור לך להבין גם מה המשמעות של סקס עבורם ומאוד יתכן שזה שונה ממה שזה סקס בשבילך.