חוסר חשק מיני, כאבים בחדירה, שפיכה מהירה ומשולשים זוגיים במיטה. רב הזוגות שמגיעים לטיפול זוגי מיני, מגיעים כשהבעיה המוצהרת היא שלאחד מבני הזוג יש איזשהי בעיה בתפקוד המיני והבעיה שלו/ה גורמת לבעיה בחיי המין הזוגיים. דוגמאות לכך הן: לה אין חשק מיני, סקס לא מעניין אותה, הוא גומר מהר, היא סובלת מכאבים בחדירה, יש לו בעיות בזקפה וכו'.
סימון אחד מבני הזוג כבעייתי כחסר במשהו מאפיינת זוגות רבים שמתמודדים עם בעיה באינטימיות שלהם. ההנחה "ההגיונית" של בני הזוג היא שאם נפתור את הבעיה אצלו/ה, הבעיה בסקס הזוגי תיפתר. יתרה מזו, בן הזוג שמסומן כמקור הבעיה, לרב נוטה לקחת על עצמו את האשמה ומודה, כן לי יש בעיה, ומסתובב עם רגשות אשם בהתאם. במצבים כאלו נוצרים משולשים רגשיים מתחלפים של קורבן רשע ומושיע שמייצרים לא מעט סבל עבור שני בני הזוג. המשולשים הרגשיים האלה מתקיימים ברמות השונות של המודע והלא מודע. חלק גדול מהם אנו מבינים לעיתים רבות, לראשונה בתוך הטיפול המיני זוגי.
אמחיש חלק מהמשולשים בדוגמא הבאה ממקרה מהקליניקה:
פנינה ומשה נשואים 20 שנה + 3 ילדים, מגיעים לטיפול בגלל תדירות נמוכה של יחסי מין, פערים בחשק המיני. פנינה מצהירה על עצמה כחסרת חשק מיני: "סקס לא מעניין אותי". משה, לעומתה, מגדיר עצמו כאדם מאוד מיני: "אני תמיד רוצה לעשות סקס, מתי שרק אפשר". פנינה מסומנת כ"בעייתית" בכל מה שקשור לחיי המין שלהם והיא גם אומרת זאת כבר בפגישה הראשונה. מתוך המצב הזה נוצרים כמה משולשים שמתקיימים בעת ובעונה אחת.
משה "נאלץ" להסתפק בסקס פעם ב, כי הוא אוהב את פנינה והוא עושה זאת "למען השמירה על זוגיות". הוא מדכא את היצר המיני שלו, מונע מעצמו סקס בחוץ ונאלץ פעמים רבות ל"הסתפק" באוננות במקלחת. בתחושה שלו הוא הקורבן בסיפור, קורבן של חוסר החשק של פנינה. יחד עם זאת הוא גם סוג של "המושיע" במשולש הזה כי הוא מבין את הקושי של פנינה, לא דורש ממנה סקס כמו שהוא היה רוצה ולא מפרק את הזוגיות.
פנינה בלא מודע הרגשי של משה ולפעמים גם במודע, הופכת לסוג של ה"הרשע/ המקרבנת" משום שהיא אינה מטפלת בבעיית חוסר החשק שלה וגם משום שאין לה חשק. גם פנינה בפני עצמה באופן לא מודע או מודע, חווה את עצמה בתפקיד ה"רשע", משום שהיא אוהבת את משה והיא רוצה שיהיה לו טוב והיא רואה כמה הוא סובל "בגללה". מתוך תחושות האשם היא לפעמים "מצליחה" להושיע את משה ולהביא את עצמה לקיים איתו יחסי מין כדי לרצות אותו.
במקביל מתקיים המשולש הבא: פנינה היא קורבן של החשק המיני של משה: "אם לא היה לו חשק מיני אז הכל היה נפלא בינינו", היא חווה את עצמה גם קורבן של חוסר החשק שלה – בעיה שהיא סובלת ממנה ובתפיסה שלה אין לה שליטה על זה והיותר בוער הוא שהיא חווה את האקט המיני כהקרבה של הגוף והנפש שלה עבור משה, כדי שהוא לא יסבול, היא שמה את עצמה שם מידי פעם. היא חווה כעס ותסכול כלפי משה משום שהיא מרגישה שבגלל שיש לו צורך ומתוך הרצון שלה לשמור על הקשר, היא נאלצת לעשות משהו שהוא בניגוד למה שהיא מרגישה. במקביל גם משה חווה את עצמו בתפקיד ה"רשע" על כך שהוא בכל זאת ממשיך לרצות סקס. הוא יודע איך פנינה מרגישה במהלך הסקס, אי אפשר לפספס את זה. כואב לה, היא קפואה ולא זזה בגוף ויש לה הבעת סבל בפנים.
מצב מאוד לא פשוט רגשית ומבלבל לכל הצדדים. ישנם עוד משולשים שמתקיימים במקביל בתוך הקשר הזוגי אך אעצור פה כדי לא להעמיס יותר. ככל שעובר הזמן והבעיה ממשיכה להתקיים ללא פתרון, התפקידים במשולשים הולכים ומתקבעים.
מה עושים:
שלב ראשון, אני אומרת לזוגות האלה שנו את כל צורת ההתייחסות הזו שיש צד אחד שהוא נושא הבעיה, שהוא הבעייתי. צורת ההתייחסות הזו היא חלק מהמנגנון שמשמר ומחריף את הבעיה. יתרה מזו אפילו במצבים בהם אחד מבני הזוג מגיע לקשר עם בעיה מובהקת שהייתה לו עוד קודם, מהרגע שהחלה הזוגיות, מה שקורה באינטימיות זה כבר תוצאה של הריקוד המשותף של שניכם. " הבעיה הזו" המוצהרת מה שהיא לא תהיה, מושפעת מאיך שתתנהלו ב"ביחד" שלכם. הפתרון והשינוי הוא לא שינוי או יותר נכון "תיקון הבעיה" של בן/ת הזוג. לכל אחד מכם יש חלק בשימור הבעיה והאחריות לפתרון שלה. שינוי התפיסה והמעבר למחויבות ואחריות משותפת מהווה חלק גדול מפתרון הבעיה.
שלב שני, שוחחו אחד עם השנייה בפתיחות וללא שיפוט עד כמה שניתן על מה כל אחד מרגיש ומשם חישבו יחד איך ניתן לפתור את המצב.
שלב שלישי, במידה וניסיתם הכל "וחפרתם" בנושא ואתם לא חווים שיפור, ממליצה לשקול לפנות לטיפול מיני זוגי. ההבנה וההחלטה לפנות לעזרה חיצונית, לטיפול היא גם תהליך בפני עצמו שיש להבשיל אליו. לא מעט זוגות שפנו אליי לטיפול, שיתפו שהפניה לגורם שלישי לעזרה, היא כמו הודאה בכך שיש בעיה שלא הצלחנו לפתור בעצמינו וזה לא מקום נח בהכרח להיות בו, כמו גם החשיפה של מה שקורה לנו באינטימיות, מול סקסולוג שלפחות בהתחלה הוא אדם זר. יחד עם זאת, פעמים רבות הפניה לטיפול מיני זוגי היא למעשה תחילתו של תהליך השינוי שאתם כה מבקשים.