במאמר זה אדגים דרך תיאור מקרה אמיתי כיצד ניתן לפתור בעיות בזקפה, חרדת ביצוע על ידי טיפול סקסולוגי ממוקד וללא עזרת כדורים.
דור בן 25, מגיע אליי לטיפול סקסולוגי בגלל בעיות בזקפה מה שנקרא "חרדת ביצוע מינית". מאז שהחל להיות פעיל מינית הוא סובל מבעיות בזקפה. בחודש האחרון החל קשר זוגי שהוא מעוניין בהמשכו ולכן פנה לטיפול מיני.
רקע: הוריו של דור התגרשו בגירושים קשים וסוערים כשהיה בן 6. הסיבה לגירושין היתה חוסר נאמנותו של אביו וניהול קשרים עם נשים במקביל. אימו חינכה את דור ש"חרמנות" גברית זה דבר בזוי וירוד. היא האשימה את אביו וגברים שכמותו שהם למעשה לא יותר מפותחים מקופים. אביו לעומת זאת הוא טיפוס שעל פניו מאוד עסוק בכיבוש נשים וטיפוח דימוי של גבר חזק ומצליח. אביו במסגרת עבודתו נסע רבות לחו"ל כך שרב הזמן היה דור עם אימו ותחת חינוכה. אמו לא חסכה ממנו את כעסה על אביו ושתפה אותו בכאביה סביב הבגידות של אביו. הוא מצא עצמו תומך בה "ונאלץ" לבחור בצד שלה. דור לא זוכר שחש חרמנות או יצריות מתישהו בחייו. גם אוננות הוא מספר שעושה מתוך שעמום יותר והרגל.
בטיפול: בשיחות עלה כי דור בנוסף לבעיות בזקפה, מרגיש שיש לו חשק מיני נמוך יחסית. הרצון לסקס מגיע יותר מתוך הציפיה של בת הזוג שלו או מתוך קרבה פיזית. לקראת המגע האינטימי הוא מוטרד אם תהיה לו זקפה או לא. לרב מה שקורה זה שיש לו זקפה חלקית. באוננות יש לו זקפה מלאה כך שאין מדובר בבעיה פיזית. מה שמגרה אותו בסקס זה בעיקר לענג את בת הזוג שלו. בעיות הזקפה שהוא חווה בסקס גורמות לו להרגיש חריג, מושא ללעג, לא מסוגל לספק ובעיקר לא גבר.
פתרון: כדי לפתור באמת את בעיות הזקפה שחווה דור, אנחנו קודם צריכים להבין מה גורם להן. כסקסולוגית אני מאמינה שהגוף שלנו ובמקרה הזה, איברי המין שלנו מספרים לנו משהו וחשוב שנקשיב להם. בתרבות שלנו אין הקשבה לגוף שלנו, וודאי לא לאיברי המין שלנו. אנחנו יותר רוצים שהם יתפקדו "כמו שצריך" וכשמופיעות בעיות אנחנו פועלים כדי לפתור אותן ולא באמת כדי להבין את מה הן אומרות. אם אפשר "פשוט" לקחת כדור ולפתור, פעמים רבות נבחר לעשות זאת. הפין של דור מספר לנו על קונפליקט שדור חווה סביב מיניות. הקונפליקט קשור לתסביך הנאמנות שיש לו בין אמו לאביו. אבא של דור מייצג את הגבר החזק, הכובש, היצרי וה"חרמן" לעומת זאת אמא שלו רואה בכל הדברים האלה כבזויים ונחותים וברמה היותר עמוקה הוא מרגיש שאותה חרמנות של אביו היא זו שפגעה והכאיבה לאמו ופירקה את משפחתו. כילד שראה את הכאב של אמו נשבע לעצמו שהוא לא יהיה כזה, הוא לא ייתן ליצר לנהל אותו. מן הצד השני לא לתפקד מינית זו חולשה שהוא לא יכול לעצמו להרגיש. המודל הגברי שהוא גדל איתו הוא של גבר חזק ומצליח. הפין שלו מבטא זאת למעשה בזה שהוא לא ממש "עומד" ולא ממש "נופל" – סימבולי, קו האמצע. זו גם הסיבה שהוא לא מרשה לעצמו להרגיש תשוקה וחרמנות היות וזה דבר בזוי ומסוכן מבחינתו. הבנת קונפליקט זה מהווה כבר יותר מחמישים אחוז מפתרון הבעיה. בטיפול התמקדנו במציאת פתרון לקונפליקט הפנימי שיאפשר לו להרגיש נח עם היצריות והתשוקה שלו ועם הגבריות שלו בכלל. עסקנו במציאת מודל גברי מיני פנימי שעימו דור יוכל להרגיש בנח ויאפשר לו להיות שם ב"זקיפות קומה" תרתי משמע.
0 תגובות
השאירו תגובה