שעות רבות של טיפול מיני זוגי וזוגות רבים שפגשתי, לימדו אותי לא מעט טיפים לאיך לחגוג את וולנטיין כל השנה כך שבאמת תיהנו. מוזמנים לקרוא עצות מניסיונם של זוגות חכמים, מיומנה של סקסולוגית מוסמכת.
נתחיל בזה שיש הרבה מאוד לחץ תרבותי לכך שוולנטיין יהיה היום הרומנטי ביותר בשנה. אנחנו פוגשים בכך בכל מקום גם אם לא נרצה בכך, זה "קופץ" עלינו בפרסומות בטלוויזיה, בחנויות, פייסבוק, אינסטגרם ועוד.
• הטיפ הראשון שלי אליכם, זה תתעלמו מכל הלחץ הזה. תחשבו על זה, האם באמת זה הגיוני שיחליטו לכם שביום הזה, אתם צריכים להרגיש בו רומנטיים וסקסיים רק כי זה וולנטיין? ואם אתם לא, אז מה זה אומר עליכם? מה זה אומר על האהבה שלכם? כל הרעיון הזה בפוטנציאל שלו, הוא TURN OFF רציני. למה? כי מתח ולחץ ו"לבחון את הקשר" זה אנטי כיף מובהק.
לא מעט זוגות מרגישים שהיום הזה הוא סוג של "מבחן" לכמה הקשר חשוב לצד השני. התוצאה של מבחנים כאלו היא שנבנות ציפיות לפעמים אפילו לא מודעות ובעקבותיהן האכזבות ואז הריב לא מתעכב מלהגיע. בא לכם לריב? ועוד בוולנטיין?! קחו אחריות ותבדקו עם עצמיכם מה באמת אתם רוצים וצריכים. האם אתם מרגישים צורך באישור באהבה של בן/ת הזוג שלכם? צורך בריגוש יותר בקשר? צורך ברומנטיקה? צורך להרגיש שבן/ת הזוג "רואים" אותכם? מעולה! אלו שאלות שכדאי להתייחס אליהן באמת והן יותר מהותיות מחגיגה של יום אחד. עדיין, בהחלט זו עוד הזדמנות ותזכורת אם בא לכם לחגוג. זכרו, מה שחשוב זה שכל עוד אתם שניכם נהנים מ"היחד" שלכם, שיחקתם אותה נקודה, זה לא באמת משנה מתי.
• הטיפ השני שלי אליכם והוא היותר חשוב, מניסיון שלי משנים של טיפול מיני זוגי, הדברים החשובים הם בפרטים ה"קטנים", היומיומיים יותר.
מכירים את זה, שהשקעתם, ארגנתם, פינקתם, קניתם, דמיינתם איך זה הולך להיות כיף ומשפט אחד יכול לקלקל את הכל? פתאום אתם מוצאים את עצמיכם בתוך ריב במקום בתוך הערב הרומנטי שתכננתם? כדי שזה לא יקרה לכם יותר, מגיע הטיפ החשוב הזה ועכשיו ההסבר, אז תקשיבו טוב.
אחת השאלות שאני שואלת בטיפול המיני זוגי לפעמים, היא על קפה. אני שואלת את הזוגות שבאים אליי, איך בני/בנות הזוג שלהם שותים את הקפה שלהם. אביא דוגמא קלאסית שממחישה זאת מהקליניקה.
נדב וגליה זוג נשוי 10 שנים, קמים בבוקר, אווירה נעימה והנה פרטי השיחה:
נדב: "מאמי רוצה קפה?"
גליה: "כן"
נדב: "כמה סוכר?"
GAME OVER – ריב שגומר את כל היום
גליה מתחילה לצעוק עליו שלא בא לה בכלל כבר קפה ונדב לא מבין מאיפה זה הגיע הרי הוא היה נחמד והיה מצב רוח טוב לפני רגע.
מוכר לכם?
בטיפול, גליה מסבירה:
"איך זה יכול להיות, אנחנו יחד עשר שנים ואתה עדיין לא יודע שאני שותה בלי סוכר?!! איך זה שאני יודעת להכין לך את הקפה שלך בלי לשאול אותך כל פעם מחדש ואתה כל פעם "שוכח" וצריך הסבר?! על זה בדיוק אני מדברת, על האטימות שלך, אתה בכלל לא קשוב אליי. פלא שלא בא לי לעשות איתך סקס?!" היא פונה אליי ושואלת אותי: "את יודעת כמה פעמים אמרתי לו שאני שונאת שנוגעים לי ישירות בחזה? מלא פעמים. נמאס לי כבר להגיד, ומה את חושבת שקורה כל פעם מחדש?!" פניה מאדימות מכעס.
אז הנה לכם קשר בין קפה לחשק מיני. אז אלו מכם שעכשיו רשמו לעצמם לזכור איך בת הזוג שלהם שותה את הקפה, צר לי לאכזב אותכם, זה לא באמת העניין. העניין הוא להיות קשובים, קשובים באמת.
נדב יודע שגליה לא אוהבת מגע ישיר בחזה ואיכשהו כל פעם הוא "שוכח". הוא לא מבין איך זה יכול להיות, הדבר שהוא הרי הכי רוצה זה לגרום לגליה לסיפוק ולעשות לה נעים ועדיין זה קורה. הוא מרגיש חסר אונים ומבולבל.
חוויות חוזרות שבהם יש "התעלמות" מדברים שחשובים למרות שדוברו לא מעט פעמים , עשויות לגרום לפגיעה באמון הבסיסי הזוגי. מדובר על האמון הזה שמאפשר לנו לסמוך על בן/ת הזוג שלנו שיהיו קשובים לנו, האמון הזה שמאפשר לנו להתמסר לתוך החוויה. קרבה אינטימית מינית במיוחד מבקשת מאתנו את ההתמסרות הזו. כדי שנוכל ליהנות יחד במיטה, צריך שיהיה בטחון מספיק אחד בשנייה, כדי להרשות לעצמינו לשחרר שליטה וליהנות בתשוקה.
כשאתם פוגשים דינמיקה כזו שבה אתם לא מצליחים להיות קשובים למרות שאתם מאוד רוצים או שאתם חווים שוב ושוב שבן/ת הזוג שלכם אינם קשובים אליכם למרות שהם יודעים שזה חשוב לכם ודיברתם על זה עשרות ומאות פעמים, יתכן מדובר בקושי עמוק יותר ביחסים ולא רק ב"בעיות בזכרון". ממליצה במצב כזה לגשת ולהיעזר בטיפול מיני זוגי או לסקסולגית שמתמחה גם בטיפול זוגי בו ניתן יהיה להבין על מה יושב הקושי ולפתור אותו באמת.
0 תגובות
השאירו תגובה