ענת בן דוד סקסולוגית מוסמכת מומחית בטיפול מיני

חוסר חשק מיני במיוחד אם זה מצד הגבר, מתפרש פעמים רבות כחוסר משיכה מינית. ההנחה החברתית היא שגברים תמיד רוצים סקס, חושבים כל הזמן על סקס ורק מחכים להזדמנות שתיפול בחלקם. זה חלק מההגדרה של מה זה גבר. הגדרה חברתית פופלרית. אין זה מפליא שאשה תחשוב שאם הבן זוג שלה אינו מעוניין בסקס איתה, משמע שהוא לא נמשך אליה. אישה שמרגישה/חושבת שהבן זוג שלה לא נמשך אליה יכולה ממש להיעלב ולהיפגע עד עמקי נשמתה. נשים באופן כללי רגישות מאוד סביב תפיסת הגוף שלהן והמראה שלהן בכלל. נוצר פה שילוב ממש נפיץ שיכול להביא לכאב לב גדול ועד הרצון להיפרד גם במחיר של גירושין ופירוק משפחה. ואני פה כדי להגיד לכן שמאוד יתכן שמדובר ברצף של חוסר הבנה ותקשורת פתוחה ולא בגלל חוסר משיכה. אז בואו נעשה קצת סדר?

ראשית קצת עובדות ממחקרים סביב לעולם. במחקרים שבדקו חוסר חשק אצל זוגות הטרוסקסואליים נמצא שהסיכוי שלגבר יהיה חשק מיני נמוך זהה לסיכוי שלאשה יהיה. במחקר אחר נמצא כי קיים סיכוי של 1 ל6 שגבר יסבול מחוסר חשק מיני. קולטים אחד מתוך שישה גברים סובל מחשק מיני נמוך! אז זה לא כזה נדיר נכון? זה פשוט משהו שיש סביבו הרבה בושה אפילו עוד יותר ממצב שבו לאישה חוסר חשק מיני. כביכול כשלאשה יש חשק מיני נמוך, זה יותר לגיטימי. יותר מלגיטימי , זה נושא להרבה בדיחות של סטנדאפיסטים. שמעתם פעם סטנדאפיסט שמתבדח על זה שלו אין חשק או סטנדאפיסטית על זה שלבן זוג שלה לא בא לשכב איתה? סביר להניח שלא.

אציג כאן תיאור מקרה טיפוסי. למרות שכל מקרה הוא מיוחד ושונה עדיין יש הרבה דומה שחוזר על עצמו בהרבה מקרים.  דוגמא של זוג אבל שהגבר הגיע לאליי לבד טיפול מיני על הרקע הזה לפגישה הראשונה. מקרים רבים דומים מגיעים לטיפול זוגי מיני או לבד.

טל בן 43 נשוי לחני ויש להם שני ילדים. הם ביחד מגיל 25. הוא מתקשר אליי נסער ומבקש לתאם פגישה ראשונה בדחיפות. בפגישה הוא מספר שיש איום לגירושין מהצד של חני בגלל שהיא חושבת שהוא לא נמשך אליה.

"אני לא יודע אם אני לא נמשך אליה, אני מבולבל. לא בא לי לעשות איתה סקס, אין לי חשק מיני לזה. האם זה אומר שאני לא נמשך אליה? אני אוהב אותה , אני לא מעוניין באף אחת אחרת. אמרתי לה את זה גם אבל היא מאוד נעלבה ממני.

אתמול היא תפסה אותי מאונן אחרי שהיא ניסתה ליזום סקס יום קודם וסירבתי. אני באמת אוהב אותה ולא רוצה אחרת. אבל אולי היא צודקת שהיא אומרת שאני לא נמשך? אני מבולבל ומאוד כואב לי שפגעתי בה"

אני עוזרת לטל להירגע, לקחת נשימה ואז אנחנו ממשיכים בשיחה.

"מה שאתה מרגיש, שלא בא לך לעשות סקס איתה וכן בא לך לאונן זו תופעה נפוצה היא פשוט מושתקת ולא מדוברת. יותר מזה אני אספר לך שזה גם לא אומר שאתה לא נמשך פיזית לאשתך. יתכן שיש פה סיבות אחרות שגורמות לך לחוסר חשק מיני לסקס".

"אז איך נדע מה הן?" שואל טל, "איך מבררים את זה".

"זה בדיוק מה שנעשה בפגישה הזו" אני משיבה לו.

"אז מה גורם לך לחשוב שאתה לא נמשך אליה?" אני שואלת שאלת תם.

"זה שלא בא לי לעשות סקס וגם זה שהיא אומרת לי כל הזמן שאני לא נמשך אליה וגם זה שהיא באמת עלתה במשקל  מאז ההריונות וזה באמת פחות עושה לי את זה. מצד שני כן בא לי לאונן. אז אולי זה כי היא עלתה במשקל?"

"יש לך חשק לעשות את זה עם אחרות?"

טל עונה: "ממש לא. אני רוצה רק אותה."

"איך אתה מרגיש בסקס שלכם כשהוא כבר קורה?".

"זהו שגם זה בעייתי אני לא נהנה בסקס עצמו ויוצא שאני יותר חושש מלפגוע בה מאשר עושה מה שהיה בא לי". טל נעצר מהסס אם להמשיך נראה שחווה קושי לומר דברים שיכולים לפגוע באשתו אפילו שהיא לא כאן.

"תמשיך" אני מעודדת את טל לספר.

"למשל היא רוצה להתנשק הרבה מאוד זמן. היא אוהבת נשיקות ארוכות. אני אוהב להתנשק אבל יש שלב שדי לא בא לי יותר, שזה יותר מידי והיא רוצה להמשיך ומתעקשת שנמשיך עוד ומתעצבנת עליי שאני אומר שלא בא לי עוד ושאני רוצה לעבור למשהו אחר. לפעמים אני ממשיך למרות שממש לא בא לי ולפעמים אני עוצר ואז היא נפגעת ממני. היא מאוד רגישה. אני לא רוצה לפגוע בה."

"ואם יצא שהמשכתם לסקס עצמו אז שם מה קורה?"

אז גם פה היא למשל מוכנה רק לשתי תנוחות. שאני מעליה מיסיונרית או שהיא מעליי. כשהצעתי תנוחות אחרות היא אומרת שזה לא מכבד ולא מוכנה. אז אני מרגיש שהסקס חוזר על עצמו כל הזמן , לא משתנה ושעושים בו בעיקר מה שהיא רוצה ולא מה שאני רוצה."

"אוקיי אני מבינה. ובכל זאת כשאתם בתנוחות שהיא רוצה זה לא כיף?"

"כשהיא מעליי היא נכנסת לאיזה זון ומתרכזת בריגוש שלה. אני מרגיש שהיא לא רואה אותי. שהיא רק עם עצמה וזה לא נעים לי. אבל אני לא אומר לה כלום כי אני כן רוצה שהיא תיהנה ואני גם לא רוצה לפגוע בה. כשאני במיסיונרי היא די שוכבת שם לא מגיבה וגם זה לא עושה לי את זה. אני רוצה שזה יהיה משהו של ביחד של הנאה משותפת".

תוך כדי שטל מספר הוא מבין מה בעצם קורה.

"נראה לי שאני מבין עכשיו למה לא בא לי סקס איתה. לא כי אני לא נמשך אליה אלא כי אני לא נמשך לסקס שאנחנו עושים. לאיך שאנחנו עושים אותו…וואו אני פתאום נזכר בעוד דברים שמפריעים לי כמו למשל שלי אסור ליזום. רק היא יכולה ליזום וכשהיא יוזמת אני חייב מיד לרצות גם אין לזה שום משחק מקדים או חימום כלשהו במהלך היום. כאילו אסור לדבר , אסור לרמוז לפלרטט גם כי שוב שזה לא מכבד אבל כשהיא רוצה אני חייב מיידית לעמוד דום.. לא פלא שלפעמים גם לוקח לי זמן עד שנעמד לי. ואז שוב היא נעלבת.. יוצא שאני מרגיש שאם אני מסכים ליוזמה שלה לסקס, אני מסתכן בלצאת עוד פחות טוב מאיפה שהיינו לפני שהסכמתי. שהיא תצא פגועה מאוכזבת עוד יותר. אז לכן הרבה לא בא לי…"

"אז בעצם מה שאתה אומר שגם אם נגיד היא תחזור למשקל שהייתה בו כשהכרתם, וההתנהגות שלה בסקס תישאר אותו דבר, עדיין לא יבוא לך סקס?"

טל מהנהן, מרגיש הקלה משמעותית אבל אז הוא שואל: "אז מה עושים כל ההבנות האלה? אני ממש לא רוצה שהיא תפגע".

"הרצון שלך להגן עליה מפגיעה  מביא לפגיעה. פגיעה כזו שגורמת לה להרגיש שאתה לא נמשך אליה ולרצות להתגרש. אז אולי זו לא דרך כ"כ טובה?  נשמע לי שבשביל שנוכל לייצר שינוי ולאפשר כן לחשק המיני שלך בסקס לגדול יש צורך בשינוי מה שקורה בסקס ויותר מזה מה שקורה בדינמיקה של התקשורת שלכם והפתיחות. אני מבינה שהיא מאוד רגישה ולכן טוב שזה יעשה בתוך מסגרת הטיפול עם ההכנה הנכונה והתמיכה המלאה. נוכל לעשות את זה בתוך מסגרת של טיפול מיני זוגי. אני יכולה לפגוש גם לפגישה אישית ומשם נוכל להתקדם עוד"

אז אם גם אתם מתמודדים עם סיטואציה דומה בבית וחווים תחושות של קושי, עשו לעצמכם טובה ולפני שתגררו למסקנות שעשויות להיות שגויות, תגיעו לפגישת יעוץ ותבררו את האמת שלכם. זה המעשה הראוי לעצמיכם ולזוגיות שבניתם.