הפיל שבחדר – מה קורה כשבעיות בסקס לא מדוברות

אחת הסוגיות המאתגרות שקשורה לסקס היא המצב הזה שהקשר הזוגי טוב ונעים, כיף לכם יחד ואתם מתקשרים נהדר וזורם עד ש..
עד שזה מגיע למיטה, שם כאילו יש חוקים אחרים. שם במיטה משהו אחר קורה לתקשורת שלכם.

"יש לנו קשר מדהים, כיף לנו יחד, יוצאים ומבלים אבל יש לנו בעיה קשה בסקס. יש לו בעיות בזקפה, רב הזמן לא עומד לו מספיק חזק אפילו בשביל לחדור. אני מנסה לעורר ולגרות אותו אבל אפילו כשאני יורדת לו זה לא תמיד מגיב. הוא לא מדבר על זה, שנינו מתעלמים מזה כאילו אבל זה ממש מעיב על הקשר ועל הסקס"

המצב קשה במיוחד כשמדובר בקשרים חדשים ומתהווים. שם עוד אין רשת הביטחון והפתיחות המלאים. במצבים כאלו ההתלבטויות הן מורכבות יותר. מצד אחד החשש לפגוע ולהחמיר את המצב ומצד שני הרצון לטפל בזה או לפחות לדעת שזה בטיפול ושזה עומד 😊 להסתדר.

"אני חושבת שהוא בחור מקסים ואני רוצה להמשיך ולפתח את הקשר מצד שני אני לא אוכל להישאר בקשר הזה אם זה יהיה המצב וזה לא ייפתר"

52% מהגברים בין הגילאים 40-70 סובלים מבעיות בתפקוד! אחד מתוך 2. ואילו בגילאים צעירים יותר, הסטטיסטיקה עולה לאחד מתוך שלוש ועוד עובדה לסיכום, במהלך חייהם 50 סבלו/יסבלו בנקודה מסויימת בחייהם מבעיית זקפה.

לא מדובר רק בבעיות זקפה. שפיכה מהירה, חוסר חשק ועוד. המעניין הוא שכשמדובר בקשיים בתחום אצל הנשים בתחילת קשר, זה מתנהל אחרת. יתכן שזה קשור לתרבות שבה מהגבר מצופה לתפקד בתחום הזה באופן מלא וללא רבב כביטוי לגבריותו וחיבתו לבת הזוג.

בנות – כן לצערי אתן צודקות בתחושה שלכן. כרגע המצב הוא כזה בזמנים שלנו שאם תעלי את הנושא, סיכוי יותר מסביר שזה יביא יותר לפגיעה בתפקוד ובביטחון העצמי של בן זוגך וכתוצאה מכך גם בקשר. רב הגברים מספרים לי בתחושה טראומתית משהו על החוויה של ה"שיחות" האלה.  אני כותבת שיחות במרכאות, כי אין שם לרב ממש שיח. יש הרבה תחושת בושה ואשמה והתכנסות פנימה.

. להעצים את העונג המשותף בלי קשר לתפקוד עצמו הבעייתי. ליהנות ממגע כולל, מהעונג שלך ושלו בלי קשר לשפיכה/זקפה וכו'.

2. עודדו שיח פתוח באינטימיות רגשית בכלל ומינית בפרט. למשל ע"י דוגמא אישית. לשתף בתחושות שלך סביב מיניות. שימי לב, תחושות שלך לגבי עצמך ללא קשר אליו. אפשר לשתף בקשיים ובכוחות עונג. יתכן ששיח כזה יעודד אותו לשתף גם.

ואתם הגברים – להתעלם מזה? האם זו הדרך? אני מבינה שזה לא פשוט לשתף בזה. יחד עם זאת, זה נמצא בחדר. זה לא המצב שאם נעצום עיניים זה יפסיק להתקיים. אז מה כן:

1. מצאו את הדרך קודם כל להחליט עם עצמכם, כיצד אתם מתמודדים עם זה. האם אתם רוצים לטפל בזה? אם כן איך?
2. חשבו, איזה סוג של שיחה/תמיכה הייתם רוצים לקבל מבת הזוג שלכם בשלב הזה?
3. דמיינו איך אתם רוצים לנהל את השיחה הזו. עד כמה ואיך אתם רוצים לשתף. אין חובה לחשיפה יותר ממה מרגיש לכם. ההיפך. חשוב שתקפידו להישאר באזור שנח לכם בו עדיין.
4. נשים במצבים כאלו נוטות לקחת את האשם על עצמן. מחשבות כמו, אולי אני לא מושכת מספיק, אולי לא אכפת לו מהעונג שלי וכו. במידה וזה לא קשור לבחורה ישירו, חשוב שתאמרו לו משפט כמו, זה לא קשור אלייך, זה משהו שלי עם עצמי/תקופה וכו'.
5. אל תזניחו. תטפלו. תעשו מה שאתם מרגישים שיעזור לכם.