למה הגבר שלי מסתכל בפורנו ובמילים אחרות האם פורנו פוגע באינטימיות הזוגית?

רב הגברים צופים בפורנו על פי מחקרים שונים.

חוקרים מאוניברסיטת מונטיראול (2013 ), מצאו במחקרם,  כי גברים פנויים נוהגים לצפות בפורנו שלוש פעמים בשבוע למשך 40 דקות בממוצע. מנגד, גברים שנמצאים במערכת יחסים צופים בסרטים כחולים בממוצע 1.7 פעמים בשבוע, למשך 20 דקות. פרופ' לאג'ונס מאותה האוניברסיטה, סיפר כי כבר בגיל 10 מתחיל החיפוש של בני המין הגברי אחר חומרים פורנוגרפיים.

יחד עם זה שזה כל כך נפוץ (כולם בערך) יש הרבה ביקורת על צפייה בפורנו ורב הגברים חשים תחושות אשם על כך וחלקם אף מסתירים זאת מבנות זוגן.

במאמר זה אתייחס לסיבות שגברים צורכים פורנו, מתי זה הופך להיות בעייתי ולהשלכות האפשריות על חיי המין, זאת מתוך הספרות והמחקר שקיים היום ובעיקר מהניסיון המצטבר שלי בקליניקה שלי לטיפול מיני וזוגי ב – 15 שנים

מהפגישות בקליניקה אני למדה שפורנו נותן לגבר גישה לעולם של סקס זמין, פראי ונועז. עולם שבו הוא יכול לתת ביטוי לצרכים המיניים שלו מבלי להסס או להשתהות. ככה כמו שבא לו וכמה שבא לו ומתי שבא לו.

לעומת זאת בסקס במציאות, לעיתים קרובות, הגבר צריך קודם כל לגרום לכך שיהיה סקס ואז להתחשב בבת הזוג, במה שנעים ולא נעים לה, איפה היא מסכימה שיגע בה ואיפה לא. אם היא בכלל מסכימה. אביא ציטוט של מטופל גיל שהגיע לטיפול מיני זוגי עם אשתו בגלל פערים בחשק המיני ובהתאמה המינית:

"עד שהיא "מסכימה" לסקס אני צריך לעבור כמה פעמים שבהם היא לא רוצה וגם כשזה קורה היא שוכבת שם ולא מגיבה יותר מידיי. כשאני נוגע לה בחזה לפני שהיא החליטה שזה הזמן המתאים, היא כועסת עליי. נהיה מצב שהסקס עם הבת זוג שלי הפך להיות מקום של מתח ותחושת כישלון. אני לא מעט פעמים עושה את השיקולים שלי ומעדיף לצפות בפורנו ולאונן. שם אני שולט והכל זורם כמו שאני רוצה. אין מתח".

להבנתי המקצועית, פורנו הוא אפשרות זמינה ופשוטה לעבור  בלחיצת כפתור למציאות אחרת, מציאות של עונג. נשים מספרות שהן "בורחות" לסדרת טלוויזיה כדי ל"נקות" את הראש מכל העומס היומי שהן חוות, אולי כך גם גברים פונים לפורנו כדי להקל במעט את המתח והכובד שהם חווים סביב המיניות שלהם.

לא מעט נשים כשהן מגלות שבן זוגן צופה בפורנו, חשות פגיעה בביטחון העצמי שלהן ובקשר. חלק מהן חושבות שאולי בן זוגן כבר לא נמשך אליהן, "אחרי הכל אני לא נראית כמו כוכבת פורנו". על חלק מהנשים זה בכלל לא מקובל והן אומרות לי בפגישות: "הוא אמור להתגרות ממני ולא מנשים אחרות ובטח לא לבד, מה הוא מעדיף לבד מאשר איתי?" נראה להן לא תקין. אני מסבירה להן מה שאשתף אתכם גם פה: אין בהכרח קשר בין צפייה בפורנו ואוננות למשיכה לבת הזוג. לעיתים קרובות הפנייה לאוננות ופורנו היא כדי להקל ולשחרר מתחים בצורה חופשית ללא עכבות.

להערכתי כ סקסולוגית ועוסקת ב טיפול מיני זוגי, יש דבר כזה שימוש מוגזם שלמעשה ניתן לראותו כהתמכרות לפורנו ולאוננות.

התמכרות לפורנו ואוננות היא מעבר למינון ולתדירות בניגוד למה שמקובל לחשוב. מדובר על התמכרות פסיכולוגית. ייתכן שאולי זה נעשה "רק" פעמיים בשבוע ולא פעמיים ביום אבל העיסוק המחשבתי בזה הוא יומי. המאפיינים  שמתקיימים במצב כזה (אחד או כמה):

• כשאתה מוצא את עצמך במצב שרק מחכה להגיע למצב שיאפשר לך לצפות.
• כשאתה משנה מציאות כדי שיתאפשר לך לצפות ולא אם מסתדר אז סבבה ואם לא אז לא.
• כשאתה מתקשה להתעורר מינית או לשמור על עוררות מינית במהלך סקס, ללא הגירוי של הפורנו.

כמטפלת מינית זוגית אני ממליצה שאוננות ועונג עצמי יהיו חלק מההסכם הזוגי. האם פורנו חייב להיות חלק מזה? מה התחליפים שיש כיום שזמינים? ידוע שאיבר המין הגדול ביותר בגוף האדם הוא המח ולכן חשוב מאוד שיהיו חומרים מגרים זמינים לחשוב עליהם במהלך האוננות.

אז הנה כמה טיפים שלי לגיוון ומניעת תלות:

• השתמשו בדמיון עצמי. אל תפתחו תלות לצפייה הוויזואלית עצמה. ניתן אפילו להיזכר בסרט פורנו וזה נחשב דמיון. יש גם ספרות ארוטית זמינה ברחבי האינטרנט שגם היא אופציה טובה.
• תכללו בפנטזיות המיניות גם את בת הזוג. חשוב גם שחלק מהפנטזיות יהיו על בת הזוג ולא רק על אחרות. ההפרדה בין פנטזיה לבת הזוג היא לא נכונה.
• אם ניתן ומתאים דברו על זה עם בן/ת הזוג, שזה לא יהיה סוד ואז גם תחושות האשמה "חוגגות".
• מה שכדאי לשים לב ולהקפיד הוא המינון והימנעות מתלות זאת על ידי יצירת גיוון בחומרי הגירוי עד כמה שניתן.

שאלות / שיתופים מוזמנים בשמחה להפנות דרך צור הקשר באתר שלי.