This is custom heading element
אני שואלת זוגות שבאים אליי לטיפול מיני זוגי היא מה זה סקס אידאלי מבחינתם, לרב כבר בפגישה הראשונה. לא מעט, אני מוצאת שהתשובות של בני הזוג שונות במידה רבה.
להערכתי, זו אחת הסיבות המרכזיות שיוצרות את הקשיים באינטימיות.
בכתיבה זו אני רוצה לשתף אתכם בשיחה כאובה ויחד עם זאת מלמדת מאוד בעיניי, שמתרחשת בקליניקה שלי.
שירה וגל זוג בני 28, נמצאים בקשר שנה. מגיעים לטיפול בגלל תדירות נמוכה של יחסי מין. מתארים קשר של חברות נפלא עם הרבה אהבה: "הכל נפלא בקשר שלנו, זה הקשר הזוגי הכי טוב שהיינו בו, חוץ מהסקס".
לשאלה שלי מה זה סקס אידאלי בשביל כל אחד מהם, הם עונים:
גל: "עבורי סקס טוב זה שבו אני חווה אורגזמה ושירה חווה אורגזמה וזה קורה ללא מאמץ ולא הרבה זמן"
שירה: "עבורי סקס זה שאתה " מגלה" כל פעם מחדש את כל הגוף שלי, כל מיני מקומות מתוקים ונהנה מהעונג שאתה גורם לי מהליטוף והמגע בחלקים אלו, זה משהו ממושך שמתחיל עוד הרבה לפני המשחק המקדים, לפני הנגיעות"
השיחה מתפתחת מכאן. שירה פונה אליו במבט ושואלת: "אז מה? אז זה העניין שלך? אורגזמה ושזה יקרה מהר ובקלות? גל מרגיש צורך להסביר: "אני מרגיש שאורגזמה היא מסמלת את ההנאה . בלילה כשאני עייף חוזר מיום עבודה בא לי סקס, אבל בא לי שזה יקרה מהר ובקלות בלי מאמץ ואז נלך לישון. וזה לא כך". גל מסתכל עליי ומסביר בטון מהוסס כמו חושש לומר " לוקח לה הרבה זמן עד שהיא גומרת אם בכלל ואם היא לא גומרת אני מתבאס ונשאר עם תחושת כישלון"
שירה מתפרצת בטון שמנסה להישאר מאופק: " בגלל זה אני לא גומרת! כי אני מרגישה שאתה לא באמת מעוניין בחיבור ובמגע איתי. אתה מכוון לאורגזמה ולסיים עם זה ואז בראש אני עסוקה כל הזמן בלחשוב על זה ולא מצליחה להתגרות". דמעות מופיעות בעיניה. "בשביל לגמור אני צריכה להרגיש שאתה אתי שאתה רוצה אותי". שירה בוכה: " איך יכול להיות שאנחנו כל כך שונים בעניין הזה, המרחק כל כך גדול. איך יכול להיות שבשאר התחומים אנחנו החברים הכי טובים, חושבים דומה על רב הדברים ופה ההיפך."
בחרתי לשתף בפגישה זו כיוון שלא מעט זוגות חווים את המצוקה הזו אגב לאו דווקא בסדר הזה. לא מעט גברים מגיעים לקליניקה כי הם מרגישים שהאישה שלהם רוצה לעשות סקס מהיר כדי לסמן על זה "וי" והם אלו שרוצים את החוויה הממושכת.
אני אוהבת לפעמים להשוות את העונג מסקס לעונג מאוכל. ופה אנחנו פוגשים לא מעט מצב שבו אחד מבני הזוג רוצה "לתקוע" (משחק מילים) מנת פלאפל והצד השני חושב יותר על ארוחת גורמה שנבנית מכמה מנות ועד למנה העיקרית.
מה עושים במצבים כאלו? האם באמת המרחק כל כך גדול כמו ששירה חושבת?
בואו ניקח את השאלה לתחום אחר. מה הייתם עושים אם כזוג אחד מכם היה בא לו לאכול באמת מנת פלאפל ולאחר היה בא ללכת למסעדה? מה אז? הייתם נשארים רעבים?
הייתם מוצאים פתרון. הייתם משכנעים, שוקלים, מתפשרים ויודעים שפעם הבאה אפשר יהיה ללכת למה שהאחר בקש והפעם ויתר. כך גם בסקס. באינטימיות ככל שיש יותר אפשרויות בתפריט, האינטימיות יותר מקרבת ומספקת. כדאי שיהיה גם מזון מהיר וגם ארוחות גורמה. כדאי שאנחנו נדע מה בא לנו היום ושתהיה תקשורת על זה. חשוב שתהיה לנו היכולת להתפשר וגם להתעקש. כדאי שתהיה לנו הפתיחות לנסות טעמים חדשים. אם אנחנו שמים לב שטעם אחד השתלט וזה לא נעים לנו אז רצוי לדבר על זה. כמו שהייתם עושים אם זה היה קורה בזוגיות בנושא של בילויים או מסעדות. יש מקום להכל.
מאיפה מתחילים אתם שואלים? אפשר להתחיל בלענות על השאלה קודם כל עבור עצמינו – מה זה סקס אידאלי בשבילי. בשביל שנוכל להגיד מה אנחנו רוצים , אנחנו קודם צריכים לדעת מה אנחנו רוצים. קחו דף וכלי כתיבה ושבו לענות על השאלה הזו. אתם עשויים לגלות שזה לא כזה זורם לכם החוצה בקלות. שכן צריך רגע לחשוב ולראות מה יש שם. כשכל אחד מאיתנו הבין מה הוא רוצה וצריך, זה הזמן לשבת יחד לשיחה על זה. ממליצה כל פעם שאחד ישתף ושהשיחה תתמקד בו. שיחה כמו אני רוצה ככה ואז היא עונה אבל אני רוצה ככה, היא לא הכי יעילה. יותר נכון הוא שאחד מכם משתף והשני מקשיב ושואל שאלות כדי להבין יותר. לאחר שהבנו אפשר להתחלף ושהשני ישתף. התנסות זו בפני עצמה היא דרך מצוינת לבניית תקשורת אינטימית מקרבת.