זה שהיא גומרת לא אומר שהיא נהנית

הרבה גברים תוהים לעצמם איך זה שלבת הזוג אין חשק לעשות איתם סקס במיוחד אם היא נהנית בסקס עצמו והם כ"כ משקיעים בהנאה שלה וישמחו להשקיע עוד רק שתגיד מה היא רוצה. הם חווים תסכול רב מפערים בחשק המיני ובאמת שלא מבינים למה היא לא רוצה אותם, למה החשק המיני שלה נמוך ולעיתים אף מגיעים למחשבות שאולי זה אליהם שהיא לא נמשכת ולגבר אחר כן. זה בהחלט יכול להביא לפגיעה בביטחון העצמי, פגיעה בדימוי הגברי, עצבנות וחוסר מצב רוח באופן כללי. במשך תקופה הם מנסים דרכים שונות כדי לשפר את המצב בעצמם: לרצות את בת זוגן יותר למשל לסדר את הבית, להיות יותר עם הילדים וגם בכל מה שקשור לסקס מלקנות יותר דברים שהם חושבים שיביאו להנאה גדולה יותר ועד להימנע מליזום סקס בתקווה שאז היא תיזום. הם מגיעים לטיפול מיני בד"כ אחרי שכל הניסיונות שלהם כשלו ורמת התסכול גבוהה. הרבה פעמים זה אחרי תקופת זמן לא מבוטלת של שנים של פערים בחשק המיני וניסיונות להתמודד עם זה. אני ממליצה לגשת לטיפול מיני זוגי כמה שיותר מהר ולחסוך שנים של חוויות דחיה וקושי.  הטיפול המיני מתחיל אצלי קודם כל בלהבין מה בעצם קורה במיניות וגם בזוגיות כלומר יש חלק גם של טיפול זוגי לפי הצורך. בהמשך ההבנה של התמונה המלאה של מה קורה שם בזוגיות ובמיניות אני מבקשת להבין למה זה כך. מה הסיבות לקשיים במיניות. הרבה פעמים אנחנו מבינים חלק משמעותי מזה כבר  בפגישה הראשונה של הטיפול מיני זוגי ולרב אנחנו כבר עם התמונה המלאה אחרי הפגישות האישיות שמגיעות מיד אחריה.

מאמר זה יעזור לכם להבין יותר את המיניות של בת הזוג שלכם ומדוע אין לה חשק לעשות איתכם סקס. נלמד על סיבות אפשריות לשאלה על איך זה שלמרות שהיא נהנית זה עדיין לא גורם לה לרצות לקחת אותכם למיטה או לפחות להסכים כשאתם יוזמים. ננסה להבין איך זה שלמרות שאתם כל כך משקיעים ורוצים לספק אותה זה עדיין לא עושה לה את זה. בעיקר  זה ייתן לכם כלים וידע פרקטי להבין ולדעת יותר את מה היא באמת מרגישה בסקס ולא אומרת לכם אולי באופן ישיר.

דור מגיע לטיפול מיני טיפול זוגי עם אשתו תמר בעקבות פערים בחשק המיני.

קצת  רקע: דור ותמר ביחד מגיל 17. כיום הם בני 36 נשואים + 2, שניהם בעלי תואר שני בתחום המדעים ומחזיקים משרות בכירות.

דור יזם את הפניה לטיפול בעקבות פערים משמעותיים בחשק המיני שקיימים בינו לתמר די מתחילת הקשר להוציא את השנה הראשונה. משם זה רק הולך ומידרדר. בפגישה הראשונה של הטיפול המיני זוגי, תמר מציינת שבמהלך החדירה היא חווה כאבים. בעבר זה היה מרגע התחלת החדירה ולאחר הלידות הכאבים מופיעים כשהחדירה מתמשכת מעל פרק זמן מסוים.

דור משתף בתסכול שלו: "אני טיפוס מאוד מיני, אני חייב סקס כל יום ומבחינתי אפילו כמה פעמים ביום בכיף. תמר מה התדירות שאת רוצה?" הוא מפנה שאלה לתמר.

תמר: "אני לא יודעת, אני לא מרגישה שזה חסר לי שאני יכולה להגיד שאני צריכה את זה בתדירות מסוימת".

דור:  " בסדר, אז פשוט תגידי כמה את חושבת שאת צריכה גם אם זה פעם בשנה" .

תמר: "אם אני צריכה לתת תדירות כלשהי אז אולי אחת לחודש".

דור : " את כסקסולוגית חושבת שאפשר לגשר על פערים כאלו  בכלל? אני סקפטי. היינו אצל סקסולוגית לפניך בפגישה אחת והיא הציעה לנו לפתוח את הקשר כשהצגתי לה את השאלה הזו. את חושבת שאנחנו צריכים לפתוח את הקשר? כי אני חייב סקס כל יום זה ממש צורך ואני לא יודע אם היא תצליח לתת לי את זה"

אני – סקסולוגית: "מדוע לא המשכתם עם הסקסולוגית הזו".

דור: "אני רוצה סקס טוב עם תמר לא עם מישהי אחרת"

תמר: " גם אני לא רוצה לפתוח את היחסים למרות שלפעמים בא לי כל כך להפסיק להרגיש שאני מאכזבת אותו שאני חושבת שאולי עדיף שילך ישכב עם אחרות. אבל לא באמת"

אני – סקסולוגית: "מה זה סקס טוב בעיניכם?"

דור: "בתור התחלה, סקס שהיא רוצה ויוזמת אותו באמת"

תמר: " אני אוהבת אותך ואני יודעת כמה אתה זקוק לזה אז לפעמים אני מסכימה רק כדי לרצות אותך. אני לא באמת נהנית בסקס שלנו זו האמת, אני גם רוצה לרצות סקס איתך ושאני אהנה בו"

אני – סקסולגית:  "זו מטרה ראויה שיכולה להיות לטיפול הזה בתור התחלה. אני חושבת שעל השאלה שלך אליי  כסקסולוגית האם אפשר לגשר על הפערים האלה מבחינה מספרית של כמות ותדירות לא ניתן לענות לפני שנגיע קודם כל למצב שבו תמר בכלל רוצה בסקס ונהנית ממנו. איך אפשר לרצות משהו ועוד בתדירות אם אתה לא נהנה ממנו באמת ולא רוצה אותו אלא יותר מרצה בו, אתם לא חושבים?  הייתם אצל סקסולוגית שהציעה לפתוח את היחסים וזה לא מתאים לשניכם. אז כל שנותר הוא לבדוק האם יש אפשרות שהסקס ביניכם יהפוך להיות טוב עבור שניכם בתור התחלה."

הפגישה האישית של דור היא הבאה בתור אחרי הפגישה הזוגית. דור מגיע נסער לפגישה ופגוע.

דור: "אני לא מאמין שכל הזמן הזה היא לא נהנתה בסקס ורק עכשיו בטיפול הזוגי שהיה היא מספרת על זה. אני לא יודע ממה אני יותר פגוע מזה שהיא הסתירה ממני כל השנים וסוג של שיקרה לי או מזה שהיא לא נהנית בסקס איתי. אני מרגיש ממש גרוע עם כל זה."

אני -סקסולוגית: " אני יכולה להבין את הפגיעה שאת מרגיש עכשיו. נראה שבשבילך זו הפתעה גמורה. לא היה לך מושג?"

דור: "ממש לא היה לי. שנים אנחנו ביחד וברור היה לי שהיא נהנית בסקס שלנו. יותר מזה אני אגיד לך, אני הקפדתי מאוד שהיא תיהנה, זה הכי חשוב לי בסקס, יותר מההנאה שלי וגם כל פעם אחר סקס שאלתי אותה אם נהנתה ואמרתי לה שזה הדבר הכי חשוב לי ושאני אעשה הכל בשביל זה. חשבתי שיש בינינו פתיחות וכנות" (מוריד את הראש בין הידיים).

אני- סקסולוגית: " זה באמת לא פשוט. זה נשמע שאתה כרגע חווה עכשיו סוג של בגידה באמון במובן מסוים."

דור: "לגמרי, בדיוק. זה מה שאני מרגיש וגם פגיעה גדולה באגו שלי כמאהב."

אני – סקסולוגית: "היית רוצה שננסה להבין ביחד איך זה קרה? איך משהו כל כך גדול התפספס?"

דור: "כן בהחלט. אני רוצה להבין מה עשיתי לא בסדר. לי מרגיש שאני הרבה יותר מבסדר."

אני סקסולוגית: " אולי נתחיל בשאלה הפשוטה, מה גרם לך להבין שהיא כן נהנית מהסקס שלכם?"

דור: "היא הסכימה לעשות סקס כשיזמתי בחלק מהפעמים"

אני – סקסולוגית: "היא בעצם מעולם לא יזמה? ועוד שאלה אתה אומר שבחלק מהפעמים היא הסכימה , זה אומר שחלק היא לא. מה הסטטיסטיקה בגדול, ממה שזכור לך,  של הסירוב לעומת ההסכמה?"

דור: "לא היא לא יזמה. נדיר ביותר. אבל פה הסברתי לעצמי שהא פשוט ביישנית. גם היא אמרה את זה על עצמה. אז לקחתי את זה על עצמי. גם כשאנחנו עושים סקס היא שוכבת רב הזמן פסיבית ומכווצת. זה גם הסברתי לעצמי בגלל הביישנות. ולגבי התדירות אז בערך אחת לשש פעמים היא הסכימה."

אני סקסולוגית: "לשכב מכווצת ופסיבית זה לא בהכרח בגלל ביישנות. זה יכול להיות בהחלט ביטוי לחוסר נוחות עד כאב. תמר ציינה בפגישה שהיא סובלת קצת מכאבים בסקס יותר בעבר והיום פחות אבל עדיין. אתם ביחד כבר שנים, לא היית מצפה שהיא תרגיש יותר ויותר נח עם הזמן?

מה עוד גרם לך לחשוב שהיא נהנית בסקס?"

דור: (בחיוך) "היא היתה גומרת חלק מהפעמים. אפילו ברב הפעמים אם את באה לשאול סטטיסטיקה" (מחייך שוב).

אני סקסולוגית: "אני יודעת שזה יכול להיות מבלבל מה שאני הולכת להגיד לך עכשיו אבל זה משהו שכדאי להבין. אורגזמה לא אומר שנהנים בסקס. אורגזמה לא שווה הנאה בסקס."

דור: "מה זאת אומרת? אני לא מבין. אורגזמה זה כיף זו הנאה בהגדרה שלה. הרי בשביל מה עושים סקס? לא בשביל האורגזמה?"

אני סקסולוגית: "נסה להיזכר באורגזמות שלך. קורה לך שלפעמים יש לך אורגזמות שהן טכניות. אתה כן גומר כן יש שם הנאה כלשהי אבל זה יותר שטוח וטכני?"

דור: "כן. יש כאלו לגמרי."

אני סקסולוגית: "לפעמים אורגזמה היא טכנית, פשוט כדי לסמן "וי", לפרוק, לשחרר ולהמשיך הלאה. לפעמים יש אורגזמות עוצמתיות מלאות שהן יותר חוויה שלמה. נכון?"

דור: " כן."

אני סקסולוגית: "אז אתה מבין? אורגזמה לפעמים היא טכנית ולא מבטיחה שהיתה שם באמת הנאה מהסקס. לגבי האמירה שלך שבשביל מה אנחנו עושים סקס, הרי בשביל האורגזמה. אני מחזירה לך את השאלה הזו שתחשוב עליה. אם זה בשביל האורגזמה אז למה שלא תאונן ותגמור (משחק מילים) עם כל הלחץ מהפערים בחשק שיש בינך לבינה?" (עכשיו אני מחייכת).

דור: "מה זאת אומרת? אורגזמה מסקס היא הרבה יותר טובה, מה לא?"

אני סקסולוגית: " תלוי מה קורה בסקס. תיזכר אתה, תמיד האורגזמות שלך בסקס טובות יותר מהאורגזמות כשאתה מאונן?"

דור: "האמת שלא. לפעמים האורגזמות באוננות יותר טובות אפילו כי אני רק עסוק בעונג שלי"

אני סקסולוגית: "כן. בשביל להגדיל את הסיכוי שהאורגזמות בסקס יהיו טובות, הסקס עצמו צריך להיות טוב. אני מניחה שבגלל שחשוב לך מאוד האורגזמה שלה אז יתכן והיא הרגישה צורך לרצות אותך גם בזה."

דור: "מה הכוונה?"

אני סקסולוגית: "לפעמים, הכל כמובן נעשה מרצון טוב, אבל עדיין, הלחץ על האורגזמה גורם לה להיות יותר טכנית. יתכן שהיא הרגישה שלך מאוד חשובה האורגזמה שלה, אתה גם אומר ומדגיש את זה לה וגם פה בטיפול. מצב כזה פעמים רבות יכול להוביל לזה שהאורגזמה שלה כבר הופכת להיות איזה יעד שצריך לסמן עליו "וי" כדי שאתה תרגיש טוב, שבצעת את תפקידך כמאהב. במצב כזה יתכן והאורגזמה שלה נהית פחות חשובה לה אלא יותר בשביל שאתה תרגיש טוב או לפחות לא תתבאס."

שאלה אחרונה להיום

וכשהיא לא מסכימה לעשות סקס אז מה קורה? איך זה משפיע עליך ועל ההתנהגות שלך כלפיה ובבית בכלל? "

דור: " אני מודה, אני מתעצבן, מתכנס בתוך עצמי, מתרחק ממנה ופחות בא לי לקחת חלק במטלות בבית ואפילו עם הילדים".

דור משתתק נראה שהוא מתחיל להרשות לעצמו לראות מה שהוא למעשה אולי הסתיר מעצמו כל השנים.

להסכים לראות את המציאות ולהכיר בה מלווה בתחושות לא פשוטות אבל זה שלב הכרחי בשביל להתקדם באמת.

פערים בחשק המיני הם לא סתם ובד"כ הם לא יעברו מעצמם אלא יותר סביר שיחמירו עם הזמן. חשוב קודם להבין מה באמת קורה ולמה זה קורה. חבל לבזבז זמן ולצבור עוד ועוד משקעים של תסכול וכאב. הדרך להבין מה באמת קורה היא תקשורת פתוחה וכנה. תקשורת כזו לא תמיד מתאפשרת באופן מלא מתוך חשש לפגוע במי שיקר לנו. לעיתים קרובות אנחנו גם לא באמת כנים עצמינו עד הסוף שוב מתוך חשש להכיר במציאות שאולי מאיימת עלינו אם ניתן לה מקום. בטיפול מיני זוגי טוב אנחנו יוצרים את התנאים האלה באופן שמאפשר מרחב בטוח יותר להתבטא ולבטא.

חשוב להקשיב ולהתייחס למסרים הלא מילוליים בנוסף למילוליים. אנחנו מבטאים את מה שאנחנו מרגישים בדרכים שונות. שפת הגוף שלנו למשל, המחוות שלנו, המעורבות שלנו בסיטואציה ועוד. לעיתים אנחנו לא מרגישים מספיק נח להודות בתחושות שלנו בפני בן/ת הזוג שלנו מחשש לפגוע ולעיתים אפילו נמנעים להודות לעצמינו מה אנחנו באמת מרגישים. גוף מכווץ או קפוא/מאובן, סירוב חוזר להזמנה לאינטימיות הם סימנים ברורים.

אורגזמה היא לא בהכרח סימן להנאה מהסקס. אורגזמה יכולה להיות טכנית בלבד. אירוע של כמה שניות בודדות כשכל שאר הסקס עצמו הוא חוויה שרק מחכים שתסתיים. לפעמים אפילו האורגזמה עצמה היא ממקום מרצה. לא באמת רוצים לחוות אורגזמה אבל יודעים שבן/ת הזוג רוצים מאוד שזה יקרה ומתבאסים אם זה לא קורה. הטיפים האלה שפירטתי פה דרך תיאור המקרה של דור ותמר, מיועדים לעזור לכם להבין מהר יותר ונכון יותר את מה שקורה במיניות שלכם וכך גם לחסוך מעצמיכם עוד סיבוכים ומשקעים שאח"כ גם בהם מצטרך להתעסק ולשחרר בנוסף לקושי המקורי.

האם מצאתם את עצמיכם מתחברים לתחושות של דור או תמר? מוזמנים להגיב, לשתף או לפנות ולהתייעץ.

*המאמר מנוסח בפורמט של גבר עם יותר חשק מאישה לצורך נוחות אך מכוון ומתרחש בכל הרכב זוגי: זוג גברים/נשים וגם מהכיוון של אישה בעלת חשק יותר מבן זוגה.