"אנחנו טסים עוד שבוע לחו"ל לחופשה זוגית לכבוד יום הנישואין שלנו ואני מבינה שאני צריכה לתת לו סקס כדי שאוכל להנות בחופשה"
כך עדי מספרת בפגישה. היא מספרת את זה בטון מדווח כמעט ללא רגש ומסתכלת עליי בעיניה החכמות שבוחנות את התגובה שלי. אני שותקת ומביטה בה חזרה בהקשבה. "כן אני יודעת שזה נשמע נורא אבל זה לא כזה נורא, לפחות לא בראש שלי.
החופשה הראשונה שלנו לבד רק אנחנו מאז שנולדו הילדים הייתה נוראית. זה היה לפני שלוש שנים. אחרי החופשה הזו אמרתי לו שאני לא רוצה יותר לטוס איתו לחופשות. נאמרו שם דברים נוראיים. גם אני אמרתי. טסנו לרומא, אחרי 8 שנים שהיינו צמודים בחופשות לילדים. ביום שהגענו, היה חגיגות מיוחדות של משהו בעיר ואני רציתי ללכת לראות והוא רצה להגיע קודם לחדר "להתמקם". אחרי שהיינו בעיר הוא הציע שנחזור לחדר "לנוח" אבל אני הייתי רעבה רציתי שנשב איפשהו נאכל צהריים. אחרי שאכלנו הוא שוב הציע שנחזור ואני לא הבנתי מה הלחץ על הלחזור לחדר הזה. אנחנו פעם ראשונה ברומא, אולי האחרונה, אז בשביל מה באנו עד לפה? בשביל להיות בחדר ולעשות סקס?. אז כן עבורו זה כך. ואז היה את הפיצוץ הנוראי הזה. מבחינתו אני דחיתי אותו כבר שלוש פעמים. בסופו של הריב הוא אמר לי :
"תביני אם את רוצה ליהנות בחופשה אז את צריכה להבין שאת צריכה לעשות גם דברים שאני רוצה"
"אז זה מה שהפנמתי לי לחופשות הבאות. שאם אני רוצה להנות בחופשה, אני צריכה לדאוג לעשות איתו סקס כדי שלא נריב ואז נוכל לטייל יחד. "
היא מסתכלת עליי שוב במבט בוחן וממשיכה: " שלא תביני לא נכון, אני אוהבת לטייל איתו. הוא החבר הכי טוב שלי, למה שלא יהיה לנו כיף לטייל יחד ולחוות חוויות בחו"ל?"
אני מאמינה לעדי שגל הוא החבר הכי טוב שלה מבחינתה ושכך היא מרגישה.
אז איך זה יכול להתקיים יחד אתם שואלים? שאלה מרתקת.
"יש שעון מתקתק של סקס כל הזמן בראש שלי והדרך היחידה לעצור אותו היא לאפס אותו". היא אומרת והפעם חיוך מריר מופיע בפניה.
עדי מרגישה אשמה על כך שגורמת לסבל לבעלה, לחבר הכי טוב שלה. היא חשה אשמה שהיא לא מרגישה חשק מיני בכלל שסקס עבורה זה משהו חיצוני לה, מטלה. היא מרגישה שמשהו בה פגום.
האם זה כך? מה אתם חושבים? האם הפגם הוא בה?
חוסר חשק מיני יכול לנבוע מסיבות שונות: רגשיות, פיזיולוגיות, מנטליות וסביבתיות.
לחוסר חשק יש את הגורם הראשוני – זה שיצר אותו מלכתחילה ויש את הגורם שמשמר אותו. הגורם המשמר הוא זה שממשיך ליצור את התנאים שמזינים את חוסר החשק הזה. לפעמים יתכן שהגורם הראשוני והמשמר הם אותו הדבר אך לרב לא.
זוגות שאחד מבני הזוג חסר חשק מיני או בעל חשק מיני נמוך, לרב מייצרים דינמיקה זוגית שמשמרת ואף מחריפה את הבעיה. דינמיקה בה יש צד אחד שרוצה כל הזמן וצד אחר שרב הזמן מסרב ולפעמים "מסכים" לא רק שאינה מקדמת אלא היא מונעת את הפתרון, ובכך משמרת את המצב.
שינוי דרמטי ומהותי נוצר כשמבינים באמת על מה הדברים יושבים אצל כל אחד, נותנים להם מענה ומייצרים דינמיקה שמעודדת חשק מיני ותחושת אינטימיות וקרבה בקשר. איך עושים זאת? מוזמנים לקרוא עוד על כך ואיך פותרים את זה ב טיפול מיני זוגי
0 תגובות
השאירו תגובה