חיסכו לכם טיפול, קחו מנקה

טלי ואורן זוגי בני 40+ נשואים חמש שנים פלוס שני ילדים(4, 2) הגיעו לטיפול בגלל חוסר חשק של טלי. כבר בפגישה הראשונה עלה שטלי מותשת בערב וחשה תסכול רב סביב עומס מטלות הבית שיש עליה. השיחה מתקדמת ומה שעולה בעצם זה חוסר הסכמה מתמשך סביב חלוקת העומס בין בני הזוג. טלי: "אתה רוצה שיבוא לי? אז תעזור בבית, תקח יותר חלק ואז אולי יהיה לי יותר כח בערב וחשק".

אורן מהצד שלו אומר: "אני עובד קשה מאוד, מגיע בערב והדבר האחרון שבא לי עכשיו זה לסדר את הבית ולקפל כביסה. את בבית מארבע וחצי, אני לא מבין איך את לא מספיקה עד אז לארגן את הדברים". אורן מרגיש שטלי לא יודעת לנהל את הזמן שלה נכון ושהיא מושקעת יותר מידיי בילדים במקום לתת להם להיות יותר עצמאיים ובזמן הזה לעשות דברים אחרים. הפגישה מתלהטת, המתח באוויר מתעצם. בני הזוג מותשים מהוויכוח החוזר הזה ביניהם שנראה כי אין לו פתרון. טלי מוסיפה ואומרת: "לאורן מפריע בעיקר שאין מספיק יחסים אבל לי מפריע ההתרחקות בקשר הזוגי שלנו. אני מרגישה לבד בקשר הזה, שאורן לא רואה כמה קשה לי ולא מעריך בכלל, להיפך יש לו ביקורת עליי".

מה המחקרים אומרים:

• נמצא שזוגות שמשלמים עבור שירותים חוסכי זמן, מדווחים על רמת סיפוק גבוהה יותר בקשר.
• ניהול מטלות הבית הוא אחד מתוך שלושת גורמי המתחים המובילים בקרב זוגות נשואים. ריבים סביב מטלות הבית גורמים למתח מתמשך, טינה והימנעות מיחסי קרבה.
• 25% מהזוגות המתגרשים, מציינים את חוסר ההסכמה וההרמוניה בחלוקת מטלות הבית כגורם המרכזי לגירושין.
• זוגות שתופסים את חלוקת המטלות בבית כהוגנת יותר, נהנים מחיים אינטימיים תדירים ומספקים יותר.

נחזור לטלי ואורן. אני עוצרת את הריב העייף והמתוח שביניהם. לרב יש לי הרגשה כשזוגות מגיעים אליי עם הוויכוח הזה שהם מצפים שאני אהיה השופטת ואקבע מי הצודק/ת. אני מסבירה לטלי ואורן, בהומור קליל שאני לא הגננת פה וגם אם הייתי קובעת שצד אחד צודק, האם הם חושבים שזה מה  שיפתור את המצב ויחזיר להם את הקרבה שהם חסרים אותה.  טלי ואורן מחייכים פעם ראשונה בפגישה, קולטים כמה הוויכוח הזה בדרך הזו הוא מיותר. אנחנו ממשיכים בפגישה. מסתבר שטלי חונכה בבית שבו זה תפקיד האישה לנקות ולהחזיק בית למופת. עבורה לקחת עוזרת זה כמו להודות בכשלון שהיא חשה כאישה. תחושת הכישלון הזו מקבלת עוד יותר חיזוק, בחוויה של טלי, מאורן כשהוא אומר לה שהיא לא מנהלת את הזמן נכון.

טלי מהצד שלה גדלה עם אמא שעסוקה בלנקות את הבית והבטיחה לעצמה שהיא לא תהיה אמא כזו. חשוב לה מאוד שבזמן הקצר שהילדים בבית ערים לבלות איתם כמה שיותר. אני פונה לאורן ושואלת אותו מה הוא חושב על האימהות של טלי. מסתבר שדווקא אורן מאוד שמח ומודה לטלי על ההשקעה בילדים שלהם. בגלל המתח על המטלות, הוא שוכח להראות את זה  ומציע רעיונות שבפועל הוא לא מסכים איתם.

אני אקצר לכם את תהליך הטיפול שנמשך חמש פגישות סך הכל. טלי ואורן לקחו שירותי ניקוי לבית והוציאו את הכביסה למכבסה. הבגדים חזרו מקופלים והבית היה נקי יותר מבעבר. אורן התפנה להביע הערכה רבה יותר לטלי כאם. כוחות שהתבזבזו על מתחים זוגיים חסרי תוחלת, הושקעו בזמן איכות וקרבה יחד.

אז נכון שלא הכל נפתר על ידי שכירת שירותי ניקיון או כביסה למיניהם. חשוב לציין גם שאפילו כשהסיבות למתחים הן כביכול "רק" מטלות הבית, מתחת להם קיים כאב זוגי וקשיים בתקשורת שצריך לתת להם מענה.  יחד עם זאת לפעמים כדאי להתחיל עם הקשבה פנויה לצרכים וכוונה אמיתית לפתרון ולא למי צודק. ולפעמים, כן הפתרון הוא יכול להיות כזה. רכישת שירותים חוסכי זמן ותכל'ס גם יכולים לחסוך כסף (של הטיפול..).