טיפול זוגי מיני

הביחד שמרגיש לבד – איך זה שנמצאים בזוגיות ומרגישים כ"כ לבד? הצעות לפתרון (מאמר 3 מתוך הטרילוגיה)

הקדמה: מכירים את התחושה שאתם נמצאים עם בן/ת הזוג שלכם ביחד, אם זה בבית, בנסיעה ברכב, בבילוי כלשהו ואפילו במיטה ומרגישים לבד? לא מעט זוגות שבאים אליי לטיפול מיני זוגי משתפים בפגישות האישיות, שזו התחושה שיש להם. מפה המרחק ל: חוסר חשק מיני, בעיות בזוגיות, תחושות ריחוק כלליות, איבוד עניין, בעיות בתפקוד המיני, תחושות דיכאון וחוסר ערך, תסכול, פניה למקורות אחרים להשלמת הצרכים, בגידות  ועוד, יכול להיות ממש אבל ממש קצר. איך זה בעצם קורה, למה ומה ניתן לעשות כדי לשנות את זה,  אנסה להסביר בטרילוגיית מאמרים שמאמר זה הוא החלק השלישי והאחרון בה. 

ישנם הסברים לדפוסים רגשיים שונים שמתקיימים בקשר הזוגי. וודאי שיותר מאחד.  במאמרים אלו בחרתי להתמקד  בדינמיקה אחת משמעותית ואולי הנפוצה ביותר, כפי שאני פוגשת אותה בטיפול המיני זוגי. במאמר הראשון, התייחסתי לצד של האישה, במאמר השני התייחסתי לדינמיקה הרגשית הנפוצה ביותר מהצד של הגבר ובחלק הזה אני מציעה פתרונות למצב.  מומלץ לקרוא את כל שלושת החלקים לצורך הבנה מיטבית.

אז אם אתם פה אני מקווה שזה אחרי שקראתם את שני החלקים הראשונים של הטרילוגיה והבנתם יותר על איך הדינמיקה הזו של ריחוק ותחושות תסכול בקשר מתקיימת מהצד שלו ומהצד שלה. אני רוצה לברך אתכם שהקדשתם זמן לקרוא כדי לפתור את מה שמציק לכם בקשר הזוגי שלכם. החומרים שקראתם לא פשוטים לעיכול. תנו לעצמכם זמן לעכל ולבחון איפה זה פוגש אתכם. כמובן שוב שזה הסבר אפשרי אחד ויש עוד דפוסים אחרים בקשרי הזוגי ובהחלט יש מצב שאתם חווים דינמיקה אחרת ביחסים. ובנוסף לכל אחד ואחת, לכל אחד יש את הדרך שלו להבין ולחוות דברים. המודל שבחרתי לשתף הם מתוך ממאות הסיפורים שאני פוגשת בקליניקה ומהספרות המקצועית. ועכשיו להצעות לפתרון. ראשית צר לי אולי לאכזב, לא מדובר בהצעות קסם של לחיצת כפתור. עם כמה שבא לנו שזה יהיה כך, מדובר בתהליך ומחויבות ליצור שינוי. אני יכולה להבטיח לכם שאם תבחרו לעשות את התהליך הזה, לא רק שהזוגיות שלכם תרוויח, אלא איכות החיים שלכם עצמכם והיכולות שלכם כאינדיבידואלים יעלו דרגה באופן משמעותי.

1. התהליך מתחיל בזה שתשאלו את עצמכם את השאלות הבאות:

• מה אני רוצה להשיג בקשר הזוגי שלי.
• איזה אדם אני רוצה להיות בקשר הזוגי שלי והאם זה מי שאני עכשיו
• מה אני צריכ/ה לעשות כדי להגיע לזה והאם זה משהו שאני רוצה ואפשרי עבורי לעשות.

אם אני ממקדת את זה יותר, אתן הנשים , האם אתן רוצות להביא ל"תיקון" של דמות האב המופנמת שלכן ממרוחקת ואדישה לדמות אוהבת ומגינה על ידי שינוי בן הזוג שלנו מנמנע ולאוהב כמו שאתן רוצות?

ואתם הגברים האם אתם רוצים להפוך את דמות האם המופנמת שלכם מלא מרוצה לאם אוהבת ללא תנאי על ידי שינוי בת הזוג הביקורתית שלכם לאוהבת ומקבלת ללא תנאי?

2. נשים – תנו למערכת היחסים להיכשל. שחררי אותו. הפחד הכי גדול שלנו כנשים ששבויות בדינמיקה הזו הוא שאם לא נמשוך את תשומת הלב של הגבר שלנו, אם לא נתאמץ, לא נקבל אותה. תחשבי על זה, מה עדיף לך, לשחרר את הדבר הזה ולא להיות במערכת היחסים הזו או להמשיך ולהחזיק את הקשר הזה ולהרגיש מותשת ולא אהובה ובעיקר ננטשת. הניסיון והמאמץ הזה שלך כל הזמן לשכנע אותו לאהוב אותך, גומר לך את כל האנרגיות והופך אותך להיות אדם שאת לא אוהבת ומעריכה.

אני יודעת שיש כל מיני תכניות "אימון" לאיך ומה לעשות כדי שאת ובן זוגך תתאימו, איך להיות האישה שבן זוגך ירצה. התוכניות האלה גם עובדות בחלק מהמקרים. השאלה האם זה מה שאת רוצה. האם את רוצה למדוד כל הזמן את תגובותיך, ללכת על קצות האצבעות ולאלף אותך ואת בן זוגך כדי שתתאימו. אם צריך כ"כ הרבה מאמץ כדי שתתאימו אולי שווה לשאול האם אתם מתאימים מלכתחילה. מערכת יחסים כזו היא מערכת יחסים של משחק מניפולטיבי ושינוי ההתנהגות שלך, זה לא בדיוק שחזור הניסיונות שלך כילדה למצוא חן בעיניי אבא?

קחי את כל תשומת הלב הזו שאת משקיעה בזוגיות הזו ובניסיונות לשנות אותו, ותשקיעי אותה בעצמך. כן אני יודעת שזה מעצבן שזה המסר שלי. המסר שלי הוא תאהבי את עצמך, תשקיעי בעצמך את האנרגיה הזו כי זו הדרך הבדוקה לדעת אם את נמצאת עם בן זוג שנכון לך. תגידי לבן זוגך מה את רוצה ומה את צריכה באופן ברור וממוקד ואז תלכי אחורה. אל תמשיכי לבקש או לנזוף או לכעוס אם הוא לא מגיב כמו שאת רוצה. חכי ותראי מה קורה. אם הוא מנסה לתת לך וגם אם זה לא בדיוק כמו שהתכוונת תשמחי על המאמץ. כבדי את הניסיון ותעודדי אותו, כי זה מה שאת רוצה.  אל תמשיכי לבקר. לוקח זמן לבנות. אם הוא לא נותן לך מה שאת רוצה ולא מראה סימנים לשינוי, אז הוא בעצם לא משקיע אנרגיה במערכת הזו ועליך להיות מוכנה להסתכן בכך שזו התשובה שאת עשויה לגלות. פה הבחירה אצלך. האם את רוצה לבלות את חייך אם מישהו שלא באמת רוצה להיות שם איתך? אם הוא היה רוצה להיות שם, הוא היה שם.

3. אתם הגברים, אתם צריכים להחליט האם אתם רוצים להיות במערכת יחסים או לא. יש מצב שתרגיש אשמה אם תגלה שאתה רוצה לצאת מהקשר, כמו שהרגשת עם אמא. יתכן שכבר תקופה אתה חושב על לצאת ונמנע. תשאל את עצמך, האם אני כולי בפנים. אם לא, קח את חפציך וצא מהקשר. אך אם התשובה היא כן, אני רוצה להתחייב, עליך לשים לב מתי אתה נסוג אחורה בקשר ברגע שזה קורה ולתפוס את עצמך שם ולעשות אחרת. עליך ללמוד איך לאהוב. באינטרנט יש אינסוף רעיונות לאיך להיות רומנטי. תפתח, תבחר משהו ותעשה. יותר טוב מזה, תשאל את בת הזוג שלך, איך היא רוצה שתאהב אותה ותעשה את זה. כל פעם משהו אחד. שים את הקשר שלכם בעדיפות עליונה ותהיה שם.

אני יודעת שרבים מכם אולי חושבים, שזה קל להגיד אבל קשה לבצע. תשאלו את עצמכם, האם עכשיו קל לכם? האם זה מה שאתם רוצים? אם התשובה היא כן אז אין פה בכלל עניין. אם התשובה היא לא, תסכימו להבין שאתם במרחק של החלטה אחת ואחת בלבד מלשנות את זה. אני פה בשבילכם לשאלות, להתייעצויות ואשמח לעזור לכם בכל מה שאוכל בתהליך.