אהבה ותשוקה לאורך זמן בקשר זוגי – מציאות או דמיון

אהבה ותשוקה מגיעות בעקבות רגשות שונים. רבים מהקשרים נתקלים בקשיים ואף מסתיימים כי אחת מהן פוחתת או נגמרת, לרב זו התשוקה. יש אמונה רווחת שתשוקה לאורך זמן אינה נשמרת והיא נעלמת עם הזמן ולכן בגידות הן כה נפוצות. האם זה נכון שתשוקה אינה יכולה להישמר לאורך זמן בקשר ודינה להיגמר? ואם זה לא כך מה צריך לעשות כדי כן ליהנות מתשוקה בתוך אהבה זוגית לאורך זמן.

כדי להבין את ההבדל בין תשוקה לאהבה אני רוצה שתשאלו את עצמיכם שתי שאלות:
1. כשאתם אוהבים איך אתם מרגישים
2. כשאתם חושקים איך אתם מרגישים

"האם אנחנו יכולים לרצות את מה שיש לנו כבר" את השאלה הזו שואלת אסתר פרל בספרה המפורסם "אינטילגנציה אירוטית".

כשאנחנו מבקשים לשמר תשוקה בתוך קשר זוגי ארוך טווח, אנחנו בעצם מבקשים לקיים שני צרכים אנושיים בסיסיים שלנו שבמובנים רבים יכולים לסתור אחד את השני:
הצורך בביטחון, ביציבות, בוודאות, במהימנות, אמינות כל מה שאנו מכנים "בית",
והצורך במסתוריות, חידוש, בהרפתקה, סיכון, בסכנה, בהפתעה, בלא צפוי.
פעמים רבות בתוך קשר זוגי, אנחנו למעשה רוצים שבן/ת הזוג שלנו יהיו גם החבר/ה הכי טוב שלנו וגם המאהב/ת הלוהט/ת שלנו אך לעיתים קרובות אנחנו מוצאים שזה לא הולך ביחד.
מה שמכבה תשוקה בקשר הוא התחושה שאנחנו מכירים את בן הזוג שלנו יותר מידיי טוב שאין בו שום דבר חדש שהוא יכול לחדש לנו ולכן אנו חושקים במישהו "חדש"/"אחר" שאנחנו עוד לא מכירים עד הסוף. מישהו חדש ש"יגלה" לנו משהו חדש על עצמינו, שאיתו נוכל להיות "אחרים" מאיך שאנחנו מכירים את עצמינו עם בן/ת הזוג שלנו.
תשוקה היא כמו אש ואש כדי לבעור טוב זקוקה לאוויר. התשוקה מתקיימת כאשר יש מרחק ביני לבין האחר והמרחק הזה בתוך קשר הוא המסתורין. המסתורין/המרחק הוא שמאפשר לי לראות את בן/ת הזוג שלי בעיניים חדשות מידי פעם.
אני מאמינה שתשוקה ואהבה יכולות בהחלט לשגשג יחד אך צריך לעבוד בשביל זה. צריך ליצור את זה ולהתכוונן לזה.

אז איך עושים את זה? איך מייצרים מסתורין, תשוקה, אהבה ובטחון בקשר אחד משמעותי? שתי הנחיות חשובות שתתחילו להתכוונן אליהם כדי שזה יקרה

1. חידוש: אני לא מדברת פה על חידוש של בגדי ההלבשה התחתונה או אביזרי המין או אפילו התנוחות. כל אלה זה נחמד ומוסיף אבל אלו אמצעים, זו לא המהות עצמה. המהות שאני מתכוונות אליה בחידוש היא כמה אתם מרשים לעצמיכם לחשוף חלקים בעצמיכם שאתם לא נוטים לחשוף לבן/ת הזוג שלכם? כמה אתם מעיזים לחדש לעצמיכם על עצמיכם? כמה אתם פתוחים באמת לגלות על עצמיכם דברים חדשים מידי יום או שאתם תופסים את עצמיכם כ"אותו הדבר". אם אתם כבר משעממים את עצמיכם איך אתם מצפים שבן/ת הזוג יעניין או יתעניין בכם באמת?
ככל שתהיו פתוחים לכך שההוויה שלכם בחיים היא משתנה ודינמית מרגע לרגע ותחפשו להכיר את החידוש שבכם כך תהיו פתוחים לגלות ולראות את החידוש בבן/ת הזוג שלכם והחיים שלכם בכלל יהיו חוויה מרגשת יותר ויותר.
2. היכולת לשאת אי – וודאות: כמה אתם מוכנים לשאת אי וודאות בחיים שלכם? ההיצמדות שלנו לצורך בביטחון/וודאות במאת האחוזים הוא זו ש"הורג" את הסיכוי לחיות מתוך תשוקה לא רק בזוגיות אלא גם בקריירה שלכם ובחיים בכלל. כולנו יודעים שאין באמת בטחון מלא, אנחנו לא באמת יכולים לשלוט על כל מה שקורה או יקרה לנו בחיים, אז למה אנחנו נאחזים בזה כ"כ בתוך הקשרים שלנו? מהפחד להיפגע? זה לא שבאמת אנחנו יכולים להימנע מכאב. כאב הוא חלק בלתי נפרד מהחיים, מהאהבה והתשוקה. אני לא אומרת עכשיו לוותר לגמרי על הצורך בביטחון אבל כן תשאלו את עצמיכם כמה אתם מוכנים לשאת רמה מסוימת של אי ודאות וזאת כדי לאפשר לעצמיכם להתרגש ולחיות מתוך תשוקה. תתחילו לתרגל לשחרר קצת כל פעם את הצורך בשליטה על בן/ת הזוג שלכם, הרי הוא לא באמת "שלכם" במקרה הטוב הוא "של עצמו".

*למה בחרתי ב"מונה ליזה" כתמונת הנושא של המאמר אתם אולי שואלים, אז הנה לכם התשובה: המונה ליזה הינו ציור הדיוקן הנשי המפורסם ביותר בעולם בכל הזמנים. שאלתם עצמיכם למה? הרי מבלי לפגוע לא מדובר פה באישה עם יופי יוצא דופן עד כדי כך. הסיבה היא החיוך המסתורי, המסתורין שניבט מפניה הוא סוד הקסם שממגנט אליו/ אליה שוב ושוב, לדעתי, הוא זה שלא מאפשר לנו להרגיש ש,כבשנו" אותה עד הסוף, שתמיד נשאר חלק שהוא שלה שהיא שומרת לעצמה..