יעוץ מיני – מה הופך סקס לסקס טוב?

מה ה"מתכון" שהופך סקס, לסקס טוב, כזה שרוצים ממנו עוד? כ סקסולוגית אני מוצאת את עצמי עוסקת בשאלה הזו לא מעט בפגישות של יעוץ מיני ו יעוץ מיני זוגי בפרט. האם ניתן להגדיר בכלל משהו כ"כ אישי? התשובה שלי לכך היא בהחלט כן וזה בכלל לא מה שאולי הרגילו אתכם לחשוב עד היום.

אני זוכרת את עצמי עוד כנערה מסוקרנת מהכותרות הקופצות מעיתוני "לאישה" שאמא שלי נהגה לקרוא, זה היה משהו בסגנון: "10 טיפים לסקס הכי לוהט שהיה לכם" או "איך להטריף את הגבר שלך במיטה" כן הרב, במגזינים האלו,  זה באחריות הנשים "לתת" לגברים את הסקס הכי טוב שהיה להם כך שהם לעולם לא ישכחו אותן. למה זה ככה, זה כבר נושא לכתבה  אחרת.

התרבות שיש סביב סקס אינה מעודדת כנות אמיתית וזה בלשון המעטה. כ סקסולגית, אנשים מגיעים אליי עם תפיסות על איך סקס "צריך" להיות, כמה פעמים הוא "צריך" להיות, כמה אורגזמות ואיזה תנוחות כדי שהוא יחשב לטוב. כל המידע הזה שהם "סוחבים" על עצמם הוא מהמדיה והוא לרב גורם להם להרגיש רע. יותר מידי אנשים מאמינים שסקס טוב זה מה שהם רואים בסרטים, כן, ניחשתם נכון, אני מתכוונת בעיקר לפורנו. אתם יודעים מה זה אומר. שלפני שאנחנו לומדים מה  זה סקס טוב, כדאי שנבין שמה שלמדנו עד כה היה טעות.

אז מה המתכון לסקס טוב? שנים של קריאת מחקרים ואלפי פגישות טיפול הביאו אותי למסקנות הבאות שאני שמחה לחלוק אותן איתכם:

• התאמה אישית – אין שום דבר רע בלקרוא טיפים בגוגל ומגזינים שונים, על טכניקות שונות לשיפור חיי המין, אך אל תשלו את עצמכם. גם אם תיישמו בדיוק את הטיפים על הטכניקות למשל לאיך להביא לאורגזמה חזקה את בן/ת זוגך, עדיין זה שונה מאדם לאדם. מה שעובד לאחד לא בהכרח יעבוד לאחר וגם מה שמענג אותך היום, לא בהכרח יעבוד בשבילך גם מחר.
• הסכמה – כן, נכון זה בסיסי אבל זה חשוב מאוד. הסכמה ובהסכמה הכוונה ששני הצדדים רוצים ולא צד אחד מרצה והשני רוצה. בהסכמה אני גם מתכוונת לכך שהגבולות ידועים ומכבדים אותם.
• התלהבות – אחת ההנאות הגדולות בסקס, זה להיות נחשק, שרוצים לעשות איתך סקס. כשצד אחד רק מוכן לעשות סקס ולא באמת רוצה זה בהחלט מוריד את הסיכוי לסקס טוב. כששני הצדדים נלהבים, לא "נתקעים" על פרטים קטנים וכל הסיטואציה הרבה יותר זורמת בתשוקה.
• חיבור – חיבור אחד לשני. חיבור הוא רכיב מאוד משמעותי לסקס טוב. אתם יכולים להיות בסקס ולעשות מלא תנוחות, להשתמש במגוון אביזרים אבל, אם אתם מרגישים שהראש של הפרטנר שלכם נמצא במקום אחר, אין לזה ערך והסקס לא יתרומם.
• התאמה מינית – כן, אני חושבת שיש כזה דבר התאמה מינית למרות שקיים סביב זה ויכוח. יש התאמה או אי התאמה בין אנשים בכל נושא אז למה שלא יהיה במיניות? לכל אחד יש את הדברים שמדליקים או מכבים אותו. ככל שתהיה התאמה מינית טובה יותר, כך סקס טוב יקרה באופן טבעי יותר.
• תקשורת – אם אנחנו רוצים ליהנות מסקס טוב, כדאי שנהיה מסוגלים לדבר על סקס. הרבה אנשים מרגישים מבוכה לדבר עם האדם העירום שנמצא לידם במיטה על מה שקרה עכשיו. יש לנו אחריות לתקשר את הצרכים והחשקים שלנו במיטה וגם לשאול את בני הזוג שלנו על מה הצרכים והחשקים שלהם.

חשוב לי לציין, שוב, שהנאה מסקס היא קודם כל חוויה אישית ושהרשימה הזו היא רשימה שמבחינתי היא בסיסית ואפשר להוסיף לה עוד רכיבים חשובים למשל כמו היכולת להירגע ולהתמסר לחוויה, חוסר שיפוטיות ועוד. יחד עם זאת זו יופי של בסיס להתחיל להתכוונן ולשאוף אליו.